El DiscoBAR
Tato es el héroe que el Discord no merece, pero es el que NU necesita.
Tato es el héroe que el Discord no merece, pero es el que NU necesita.
El DiscoBAR
Como duermo como el culo y siguiendo una sugerencia, os dedico esta cosa a Sauron y a Gallu.
A los demás, que os den.
—Te hacía más alto.
— Y yo a ti, con cara — replicó el enano barbudo con sorna, aunque mirando de reojo el hueco insondable en donde se suponía que debía haber estado el rostro de su acompañante.
— Ya… Me lo suelen decir.
— Siempre había creído que el hecho de que guardaras celosamente tu identidad tenía que ver con la privacidad y el anonimato en las redes.
— Pues ya ves…
— Y resulta que, realmente, no tienes cara.
— Exacto.
— ¿Y por qué te llamas @Sauron? Hubiera sido mejor @Nazgul, ¿no?
— No.
— Yo creo que te pega más @Nazgul. La túnica negra raída, la capucha, los guantes de cuero en pleno agosto y la espada de fémur de @Keche bicéfalo… @Nazgul es mucho mejor.
— No. Voy de incógnito.
— Pero si no tienes cara @Sauron. ¿Qué más da? Nadie sabrá quién eres.
— ¿Es necesario que uses la arroba?
— Sí. Absolutamente necesario. — dijo el enano con firmeza.
— Es un poco raro.
— No tanto como un tío sin cara.
El hombre sin rostro, Sauron, ignoró el estúpido comentario y pareció observar sus manos que agarraban una pinta de cerveza.
— A ti te pega más Gimli, no tanto Galluflas. — comentó indolente. Si hubiera tenido ceja, seguro que la hubiera enarcado.
— Por Crom, llámame @Gallu. —suspiró el enano Gallu— la culpa es de las croquetas… La jodida receta de @Cam. Están tan buenas que me las piden para desayunar, comer y cenar. Así me he puesto… Como un barril lleno de grog.
— Ya… Claro… Las croquetas… —Sauron dio otro trago a su jarra, para cambiar de tema — Por cierto, ¿a qué hora has quedado con Cam?
Gallu, se miró el reloj de arena que colgaba de una cadena de pelo de Keche Bicéfalo amarrada a su cuello.
— Ahora, en cinco minutos.
— ¿Sabes por qué nos ha hecho venir aquí? —preguntó Sauron— Catalunya no me gusta. Trabajan demasiado. Me da dentera. A esta hora, como persona de bien que soy, siempre estoy durmiendo.
— Ya tío. Esto apesta— dijo el enano dando otro trago y pensando que poca dentera iba a tener alguien sin dientes. — No tengo ni idea. Imagino que debe ser gordo cuando me envió un papiro envuelto en la pata de un gavilán sudanés.
— ¿Y no podía haberte enviado un WhatsApp, o un DM, o un PM, o un MD, o un Discord, o un Telegram? — Sauron, el Sin Rostro, dio un trago a su pinta.
— Ya sabes como es… No se acostumbra a las nuevas tecnologías, prefiere los métodos de su niñez: piedra, papiro, colmillo de mamut, palomas mensajeras… Además, nunca le he querido dar mi teléfono, por si me llama para algo.
— Ya… Lógico.
— Sí. Por cierto… — Gallu frunció el ceño de repente — Entonces es mentira.
— ¿Qué es mentira?
— Que @Sasa te viera la cara. ¿Cómo narices han podido ver algo que no tienes?
— Dijo que yo era alto y guapo. — comentó Sauron. Había cierto tonillo en su voz.
El enano lo encontró exasperante.
— ¿Cómo puedes ser guapo si no tienes cara?
— Qué turras eres tío… pero ¿no me ves?
— Te veo, y no te veo. — Gallu, el enano barbudo, insistió.
— Eso te pasa porque no me miras con los ojos de tu alma…
— ¿Y con qué ojos te miro? — preguntó Gallu, algo rayado.
— Mejor no me hagas decirlo… —Sauron, el Sin Rostro, esbozó una sonrisa. O quizá fuera la imaginación de su compañero, porque en el lugar donde debía estar la boca, no había más que tinieblas.
Permanecieron en silencio, bebiendo, esperando la llegada de la tercera en discordia.
La taberna de Barcelona era oscura y apestaba a vino rancio. Se situaba en el Barrio Gótico de Barcelona y no cabía duda de que el local había vivido tiempos mejores. Era muy cutre. El escay de las sillas verdes de madera estaba rajado y los cuadros de mujeres semidesnudas, adornaban las paredes, intensificando el ambiente kistch del lugar.
Unos cuantos parroquianos de simiesco aspecto siniestro les observaban sin disimulo. Un escalofrío recorrió la espina dorsal de Sauron.
Sólo veía catalanes.
Estaba convencido de que les despojarían de todos sus bienes al menor descuido.
A regañadientes soltó la pinta de cerveza para aferrar, a su vez, la espada de fémur de Keche Bicéfalo. Con fuerza. Como se abraza a un hijo. Era una reliquia familiar. Le había sido legada por la generación anterior de hombres sin rostro y, de ser necesario, la protegería con su vida.
“Estan locos, estos catalanes…”
Diez minutos más pasaron y los compadres, hombre y enano, Sauron y Gallu, estaban a punto de sacar sus respectivos teléfonos móviles para leer las noticias en la fiable plataforma de Twitter. No les dio tiempo, ya que la puerta de la taberna se abrió para dar paso a una nebulosa de éter brillante, un cosmos infinito y luminoso que, después de girar sobre sí misma y por todo el local, se detuvo delante de ellos.
— Holi caracoli. Sabía que eráis vosotros.
— ¡Coño! ¡Qué susto! — Sauron pegó un bote en el asiento cuando aquella masa chispeante habló con voz atemporal.
— Ya dije que en persona perdía mucho, pero de eso, a asustarse… — pese a sus palabras, la masa etérea no parecía ofendida.
— @Cam, llegas tarde — dijo el enano señalando una silla para que la recién llegada se aposentara.
— ¿Es necesaria la arroba? — preguntó la recién llegada.
— Absolutamente necesaria — contestó el enano barbado, e insistió — Has llegado tarde.
El ente nebuloso se dejó caer en el asiento.
— Lo siento, estaba clasificando mi colección de terracotas neandertal. La conseguí a buen precio a un mercader de Babilonia hace unos siglos…
— Pero, pero… — Sauron no escuchaba, parecía estupefacto — Si eres transparente…
Las moléculas destellantes giraron sobre sí mismas.
— No sé cuántas veces he dicho que soy un Ser De Luz… — El aire pareció expandirse. — Oh, no tienes cara.
— ¡Ahá! — gritó triunfante el enano— ¡Ella tampoco te ve!
— No veo un pijo. — El éter se encogió de hombros, dando a entender que era obvio. — Soy miope.
— No me miráis con los ojos del alma, como Sasa— repitió el hombre sin rostro.
— Ya, claro… — la masa brillante se giró hacia la barra del bar donde había un tipo gordo fregando vasos— ¡Camarera! ¡Una pinta!
— Es un hombre — comentó el enano.
— Ya estamos con el hetero patriarcado... No me seas Quwrof Wrlccywrlir... Si quiero, uso el femenino plural.
El enano puso los ojos en blanco y el hombre sin rostro, casi sin darse cuenta, se aferró aún más a su espada.
— Bueno, ya estamos aquí ¿para qué nos has traído? — preguntó apático Gallu. — He atravesado océanos de tiempo para estar en este antro de mierda.
El éter guardó silencio, esperando a que el camarero, -que le sirvió la cerveza con cara de leche agria-, se alejara.
— Pues queridos míos, no os lo vais a creer…
— Seguramente, no — comentó Sauron a quien los catalanes le daban cada vez más grima.
— Estaba haciendo limpieza de mi masía en l’Empordà y entre dos vasos canopes que le compré al mismo mercader babilonio que he mencionado antes, encontré la primera edición manuscrita del Breviario de Alarico.
— Que ¿qué…? — Gallu miró al éter como si le hubiera salido una segunda cabeza.
— Un libro de hace la hostia de siglos… — comentó Sauron.
— Hombre, tampoco tantos… — ahora sí que Cam pareció ofenderse — que yo ya había estudiado leyes con Cicerón…
Ante sus palabras, enano y hombre permanecieron en silencio cómplice, hasta que el éter, abrumado por la intensidad de sus miradas crípticas, prosiguió con su relato, no sin antes, aclararse la rutilante garganta.
— Decía que encontré la primera edición manuscrita que Alarico, -un buen chaval que conocí en un restaurante vegano de Segobriga-, me regaló. —El ente de luz se quedó pensativo— Por cierto, debió ser un palo para él, volverlo a transcribir…
— Sigue, no te enrolles… — comentó el enano hastiado.
— Sí, sí, la historia es trepidante… — Sauron intentaba no bostezar.
— Pues vais a flipar…
— Permíteme que lo dude… —Gallu no se veía ni interesado, ni convencido.
El éter entonces se infló como un pavo, e impostando mucho la voz para dar el dramatismo adecuado a la escena, soltó:
— Dentro del libro hay una guía completa de pistas redactadas por JL, que llevan hacia el… Corpúsculo.
Se hizo el silencio ante el tremendo y terrible significado y peso de las palabras del aire brillante.
— ¡¿Qué?! —Sauron hubiera abierto mucho los ojos si los hubiera tenido.
— ¿El Corpúsculo? — preguntó incrédulo Gallu.
— En efecto. — el éter se repantigó en su silla, satisfecha.
— ¿La micropartícula de materia primigenia que nos dará la clave para saber quién de entre nosotros es un peligroso reptiliano?
— Va a ser que sí.
— @Sora lo va a flipar.
— Pues yo lo quiero — dijo Sauron— A saber, cuántos repugnantes y despreciables reptilianos podría dar de comer a mi Despanzurradora de Keches Bicéfalos, con eso…
— ¿Qué? — preguntó Cam.
— Su espada — explicó Gallu.
— Vaya basura de nombre… — comentó por lo bajo el éter. Tampoco quería ofender al Sin Rostro. Eso nunca.
— Bueno, no esperes que en la media hora que lleva gestándose esta mierda de historia, podría haber salido uno mejor …
— Sí, eso es cierto, bastante tenemos ya con lo que tenemos… — el éter apoyó sus codos de luz en la mesa — Bueno, ¿queréis encontrar el Corpúsculo, o no?
— Claro que sí… — dijo Sauron buscando con la mirada invisible una puerta por donde escabullirse, no tan disimuladamente.
— Yo es que no tengo nada mejor que hacer… — comentó Gallu.
La nebulosa informe se dio por satisfecha.
— Perfecto. Empezaremos la búsqueda, pero antes… Debemos ir a buscar a Fafo.
— @Fafo —replicó Gallu.
— ¿Es necesaria la arroba? — preguntó Sauron.
— Absolutamente necesaria. —respondió el enano que aprovechó para pedir, tres pintas más de cerveza y las patatas picantes de Otik.
Continuará, o mejor que no... xD
Como duermo como el culo y siguiendo una sugerencia, os dedico esta cosa a Sauron y a Gallu.
A los demás, que os den.
Corpúsculo.
Parte I
Reunión de Viejos Amigos
Parte I
Reunión de Viejos Amigos
—Te hacía más alto.
— Y yo a ti, con cara — replicó el enano barbudo con sorna, aunque mirando de reojo el hueco insondable en donde se suponía que debía haber estado el rostro de su acompañante.
— Ya… Me lo suelen decir.
— Siempre había creído que el hecho de que guardaras celosamente tu identidad tenía que ver con la privacidad y el anonimato en las redes.
— Pues ya ves…
— Y resulta que, realmente, no tienes cara.
— Exacto.
— ¿Y por qué te llamas @Sauron? Hubiera sido mejor @Nazgul, ¿no?
— No.
— Yo creo que te pega más @Nazgul. La túnica negra raída, la capucha, los guantes de cuero en pleno agosto y la espada de fémur de @Keche bicéfalo… @Nazgul es mucho mejor.
— No. Voy de incógnito.
— Pero si no tienes cara @Sauron. ¿Qué más da? Nadie sabrá quién eres.
— ¿Es necesario que uses la arroba?
— Sí. Absolutamente necesario. — dijo el enano con firmeza.
— Es un poco raro.
— No tanto como un tío sin cara.
El hombre sin rostro, Sauron, ignoró el estúpido comentario y pareció observar sus manos que agarraban una pinta de cerveza.
— A ti te pega más Gimli, no tanto Galluflas. — comentó indolente. Si hubiera tenido ceja, seguro que la hubiera enarcado.
— Por Crom, llámame @Gallu. —suspiró el enano Gallu— la culpa es de las croquetas… La jodida receta de @Cam. Están tan buenas que me las piden para desayunar, comer y cenar. Así me he puesto… Como un barril lleno de grog.
— Ya… Claro… Las croquetas… —Sauron dio otro trago a su jarra, para cambiar de tema — Por cierto, ¿a qué hora has quedado con Cam?
Gallu, se miró el reloj de arena que colgaba de una cadena de pelo de Keche Bicéfalo amarrada a su cuello.
— Ahora, en cinco minutos.
— ¿Sabes por qué nos ha hecho venir aquí? —preguntó Sauron— Catalunya no me gusta. Trabajan demasiado. Me da dentera. A esta hora, como persona de bien que soy, siempre estoy durmiendo.
— Ya tío. Esto apesta— dijo el enano dando otro trago y pensando que poca dentera iba a tener alguien sin dientes. — No tengo ni idea. Imagino que debe ser gordo cuando me envió un papiro envuelto en la pata de un gavilán sudanés.
— ¿Y no podía haberte enviado un WhatsApp, o un DM, o un PM, o un MD, o un Discord, o un Telegram? — Sauron, el Sin Rostro, dio un trago a su pinta.
— Ya sabes como es… No se acostumbra a las nuevas tecnologías, prefiere los métodos de su niñez: piedra, papiro, colmillo de mamut, palomas mensajeras… Además, nunca le he querido dar mi teléfono, por si me llama para algo.
— Ya… Lógico.
— Sí. Por cierto… — Gallu frunció el ceño de repente — Entonces es mentira.
— ¿Qué es mentira?
— Que @Sasa te viera la cara. ¿Cómo narices han podido ver algo que no tienes?
— Dijo que yo era alto y guapo. — comentó Sauron. Había cierto tonillo en su voz.
El enano lo encontró exasperante.
— ¿Cómo puedes ser guapo si no tienes cara?
— Qué turras eres tío… pero ¿no me ves?
— Te veo, y no te veo. — Gallu, el enano barbudo, insistió.
— Eso te pasa porque no me miras con los ojos de tu alma…
— ¿Y con qué ojos te miro? — preguntó Gallu, algo rayado.
— Mejor no me hagas decirlo… —Sauron, el Sin Rostro, esbozó una sonrisa. O quizá fuera la imaginación de su compañero, porque en el lugar donde debía estar la boca, no había más que tinieblas.
Permanecieron en silencio, bebiendo, esperando la llegada de la tercera en discordia.
La taberna de Barcelona era oscura y apestaba a vino rancio. Se situaba en el Barrio Gótico de Barcelona y no cabía duda de que el local había vivido tiempos mejores. Era muy cutre. El escay de las sillas verdes de madera estaba rajado y los cuadros de mujeres semidesnudas, adornaban las paredes, intensificando el ambiente kistch del lugar.
Unos cuantos parroquianos de simiesco aspecto siniestro les observaban sin disimulo. Un escalofrío recorrió la espina dorsal de Sauron.
Sólo veía catalanes.
Estaba convencido de que les despojarían de todos sus bienes al menor descuido.
A regañadientes soltó la pinta de cerveza para aferrar, a su vez, la espada de fémur de Keche Bicéfalo. Con fuerza. Como se abraza a un hijo. Era una reliquia familiar. Le había sido legada por la generación anterior de hombres sin rostro y, de ser necesario, la protegería con su vida.
“Estan locos, estos catalanes…”
Diez minutos más pasaron y los compadres, hombre y enano, Sauron y Gallu, estaban a punto de sacar sus respectivos teléfonos móviles para leer las noticias en la fiable plataforma de Twitter. No les dio tiempo, ya que la puerta de la taberna se abrió para dar paso a una nebulosa de éter brillante, un cosmos infinito y luminoso que, después de girar sobre sí misma y por todo el local, se detuvo delante de ellos.
— Holi caracoli. Sabía que eráis vosotros.
— ¡Coño! ¡Qué susto! — Sauron pegó un bote en el asiento cuando aquella masa chispeante habló con voz atemporal.
— Ya dije que en persona perdía mucho, pero de eso, a asustarse… — pese a sus palabras, la masa etérea no parecía ofendida.
— @Cam, llegas tarde — dijo el enano señalando una silla para que la recién llegada se aposentara.
— ¿Es necesaria la arroba? — preguntó la recién llegada.
— Absolutamente necesaria — contestó el enano barbado, e insistió — Has llegado tarde.
El ente nebuloso se dejó caer en el asiento.
— Lo siento, estaba clasificando mi colección de terracotas neandertal. La conseguí a buen precio a un mercader de Babilonia hace unos siglos…
— Pero, pero… — Sauron no escuchaba, parecía estupefacto — Si eres transparente…
Las moléculas destellantes giraron sobre sí mismas.
— No sé cuántas veces he dicho que soy un Ser De Luz… — El aire pareció expandirse. — Oh, no tienes cara.
— ¡Ahá! — gritó triunfante el enano— ¡Ella tampoco te ve!
— No veo un pijo. — El éter se encogió de hombros, dando a entender que era obvio. — Soy miope.
— No me miráis con los ojos del alma, como Sasa— repitió el hombre sin rostro.
— Ya, claro… — la masa brillante se giró hacia la barra del bar donde había un tipo gordo fregando vasos— ¡Camarera! ¡Una pinta!
— Es un hombre — comentó el enano.
— Ya estamos con el hetero patriarcado... No me seas Quwrof Wrlccywrlir... Si quiero, uso el femenino plural.
El enano puso los ojos en blanco y el hombre sin rostro, casi sin darse cuenta, se aferró aún más a su espada.
— Bueno, ya estamos aquí ¿para qué nos has traído? — preguntó apático Gallu. — He atravesado océanos de tiempo para estar en este antro de mierda.
El éter guardó silencio, esperando a que el camarero, -que le sirvió la cerveza con cara de leche agria-, se alejara.
— Pues queridos míos, no os lo vais a creer…
— Seguramente, no — comentó Sauron a quien los catalanes le daban cada vez más grima.
— Estaba haciendo limpieza de mi masía en l’Empordà y entre dos vasos canopes que le compré al mismo mercader babilonio que he mencionado antes, encontré la primera edición manuscrita del Breviario de Alarico.
— Que ¿qué…? — Gallu miró al éter como si le hubiera salido una segunda cabeza.
— Un libro de hace la hostia de siglos… — comentó Sauron.
— Hombre, tampoco tantos… — ahora sí que Cam pareció ofenderse — que yo ya había estudiado leyes con Cicerón…
Ante sus palabras, enano y hombre permanecieron en silencio cómplice, hasta que el éter, abrumado por la intensidad de sus miradas crípticas, prosiguió con su relato, no sin antes, aclararse la rutilante garganta.
— Decía que encontré la primera edición manuscrita que Alarico, -un buen chaval que conocí en un restaurante vegano de Segobriga-, me regaló. —El ente de luz se quedó pensativo— Por cierto, debió ser un palo para él, volverlo a transcribir…
— Sigue, no te enrolles… — comentó el enano hastiado.
— Sí, sí, la historia es trepidante… — Sauron intentaba no bostezar.
— Pues vais a flipar…
— Permíteme que lo dude… —Gallu no se veía ni interesado, ni convencido.
El éter entonces se infló como un pavo, e impostando mucho la voz para dar el dramatismo adecuado a la escena, soltó:
— Dentro del libro hay una guía completa de pistas redactadas por JL, que llevan hacia el… Corpúsculo.
Se hizo el silencio ante el tremendo y terrible significado y peso de las palabras del aire brillante.
— ¡¿Qué?! —Sauron hubiera abierto mucho los ojos si los hubiera tenido.
— ¿El Corpúsculo? — preguntó incrédulo Gallu.
— En efecto. — el éter se repantigó en su silla, satisfecha.
— ¿La micropartícula de materia primigenia que nos dará la clave para saber quién de entre nosotros es un peligroso reptiliano?
— Va a ser que sí.
— @Sora lo va a flipar.
— Pues yo lo quiero — dijo Sauron— A saber, cuántos repugnantes y despreciables reptilianos podría dar de comer a mi Despanzurradora de Keches Bicéfalos, con eso…
— ¿Qué? — preguntó Cam.
— Su espada — explicó Gallu.
— Vaya basura de nombre… — comentó por lo bajo el éter. Tampoco quería ofender al Sin Rostro. Eso nunca.
— Bueno, no esperes que en la media hora que lleva gestándose esta mierda de historia, podría haber salido uno mejor …
— Sí, eso es cierto, bastante tenemos ya con lo que tenemos… — el éter apoyó sus codos de luz en la mesa — Bueno, ¿queréis encontrar el Corpúsculo, o no?
— Claro que sí… — dijo Sauron buscando con la mirada invisible una puerta por donde escabullirse, no tan disimuladamente.
— Yo es que no tengo nada mejor que hacer… — comentó Gallu.
La nebulosa informe se dio por satisfecha.
— Perfecto. Empezaremos la búsqueda, pero antes… Debemos ir a buscar a Fafo.
— @Fafo —replicó Gallu.
— ¿Es necesaria la arroba? — preguntó Sauron.
— Absolutamente necesaria. —respondió el enano que aprovechó para pedir, tres pintas más de cerveza y las patatas picantes de Otik.
Continuará, o mejor que no... xD
El DiscoBAR
Hahahahaha, me parto la polla. Algún día aprenderéis a mirarme con los ojos del alma.
Hahahahaha, me parto la polla. Algún día aprenderéis a mirarme con los ojos del alma.
El DiscoBAR
¿Que nos den, qué? Quiero saber si me conviene reclamar mi parte.
@Cam":1lh7pjv5 dijo:
¿Que nos den, qué? Quiero saber si me conviene reclamar mi parte.
El DiscoBAR
Mis 10ces cam. Continuación, please.
¿JL?¿ terror cosmico con comedia?
Esta bastante bien. Sin cara, como en mi sueño.
Mis 10ces cam. Continuación, please.
¿JL?¿ terror cosmico con comedia?
Esta bastante bien. Sin cara, como en mi sueño.
El DiscoBAR
Por favor, Cam, continúa la historia
Por favor, Cam, continúa la historia
El DiscoBAR
JAJA, no hombre, que es una broma.
JAJA, no hombre, que es una broma.
El DiscoBAR
Pero esa broma tiene que terminar.
Encontrando el secreto.
Pero esa broma tiene que terminar.
Encontrando el secreto.
El DiscoBAR
¡Es una maravilla, Cam, jajaja! Mi diosa interior clama por una continuación, en especial el que la Despanzurradora de Keches Bicéfalos tenga un momento de brillo -más aún- :wiii:.
¡Es una maravilla, Cam, jajaja! Mi diosa interior clama por una continuación, en especial el que la Despanzurradora de Keches Bicéfalos tenga un momento de brillo -más aún- :wiii:.
El DiscoBAR
Ha captado mi elemento por completo.
Ha captado mi elemento por completo.
El DiscoBAR
:no:
@Cam":3ilkjw5o dijo:
:no:
El DiscoBAR
Loki, Tayto, Don. Gracias por sus palabras :snif: me han conmovido a un punto que no esperaba.
Luthien, just call me.
Cam, chapeau. Creo que no hubo ni habrá mejor descripción de Gallo que esta.
Loki, Tayto, Don. Gracias por sus palabras :snif: me han conmovido a un punto que no esperaba.
Luthien, just call me.
Cam, chapeau. Creo que no hubo ni habrá mejor descripción de Gallo que esta.
El DiscoBAR
@Cam (considero necesaria la arroba
), acabo de leer la historia y he de decir que es buenísima. También yo espero la continuación. Ojalá hubiera quien se dignara a cumplir con su palabra y subir al foro sus historias. :tutu:
Tato, confiamos en ti. Discord debe caer; solo así volverá la luz al foro.
@Cam (considero necesaria la arroba
), acabo de leer la historia y he de decir que es buenísima. También yo espero la continuación. Ojalá hubiera quien se dignara a cumplir con su palabra y subir al foro sus historias. :tutu: Tato, confiamos en ti. Discord debe caer; solo así volverá la luz al foro.
El DiscoBAR
Ya está por caer :kefka:
Ya está por caer :kefka:
El DiscoBAR
No caerá. :wanted:
No caerá. :wanted:
El DiscoBAR
Si no cae es porque ya cayó. :kefka:
Si no cae es porque ya cayó. :kefka:
El DiscoBAR
Yo no me iré del Discord hasta que no te vayas de Venezuela :kefka:
Yo no me iré del Discord hasta que no te vayas de Venezuela :kefka:
El DiscoBAR
Pues sinceramente, no entiendo esta manía que le tenéis.
Anda que no nos pegamos buenas risas ahí. Y a mí, por lo menos, me ha servido para conocer a varios users con los que apenas hablaba.
Es que sois destructores.
Pues sinceramente, no entiendo esta manía que le tenéis.
Anda que no nos pegamos buenas risas ahí. Y a mí, por lo menos, me ha servido para conocer a varios users con los que apenas hablaba.
Es que sois destructores.